Noi iti facem ziua mai veselă!  

Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.

Frica de caine
Postasul ezita sa intre, cand vazuse in curtea un caine imens. Stapanul striga:
- Nu va temeti, e castrat.
- Eu de fapt ma gandeam ca ar putea sa ma muste.
Categorie: Glume
Culmea orei exacte
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Categorie: Culmi
Asigurare pentru femei
- Cum se numeste asigurarea femeii sa nu ramana gravida?
- CASC-O !
Categorie: Misogine
Negru abanos
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
- Ma, mancati-as, cum faci de-ti ies tancii aia asa negrii, ca io orice-as face tot cafenii ies ...
- Pai o ai asa lunga ca a mea?
- Nu, mancati-as ...
- Dar asa groasa?
- Pai.. nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Categorie: Negri
Contabil in Bucuresti
Un contribuabil se duce la un contabil in Bucuresti, pentru a primi consultanta de specialitate.
- Cat ma costa o consultatie la dumneavoastra?
- Sunt un expert contabil ieftin pentru Bucuresti, o nimica toata, 100 de Euro pentru trei intrebari!
- Ah, dar de ce asa de mult?
- Dragul meu, la cat de incurcate sunt legile de azi, te asigur ca sfatul meu de expert contabil merita macar atat. Care este cea de-a treia intrebare?
Categorie: Glume
Ratacit fara busola
Daca te-ai ratacit in padure si nu ai busola, asteapta pana la toamna - pasarile vor zbura spre sud.
Categorie: Vorbe de duh
Surprizele de dimineata

Dragostea surpriza este cea mai buna metoda de trezire, asta daca nu esti in puscarie...

Categorie: Dragoste
Ursuletul de plus
Familia merge la un parc de distractii si castiga un ursulet. Tatal ii aduna pe copii si ii intreaba:
-Ia sa vedem, cine e cel mai ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvantul mamei?
La care copiii:
-Bine, tata, ia tu ursuletul!
Categorie: Copii
Ce scrie pe piatra de mormant a unui preot?
- Ce scrie pe piatra de mormant a unui preot?
- "Studii incheiate, plecat la examen!"
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Evolutia vietii
Si totusi viata a devenit mai simpla. Cu douazeci de ani in urma, pentru a scapa telefonul in WC, mai intai trebuia sa-l scoti de pe perete.
Categorie: Seci
Probleme in viata intima
Un student la matematica a adormit cu gandul la o problema sexuala. Dimineata s-a trezit cu rezultatul in mana.
Categorie: Studenti
Super-puteri

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice :
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domnule, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea.
Ii da ala sticla la care asta zice :
- Acum sa fluiere cineva.
Fluiera unul si masa se lasa incet jos .
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman si ii zice :
- Daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele dai trei sticle de whisky ?
- Dau dar sa te vad ca o ridici.
Se pune asta, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman :
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, dar acum uite, daca-i ridic p*la mosului ala centenar dai o lada de whisky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard, dar asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc!

Categorie: Barbati
Grija pentru semen
Mergeam pe trotuar si cum iarna e gheata peste tot, iar eu eram in pantofi,... la un moment dat am alunecat si era sa cad,... cand, deodata, ca din senin, un baiat chipes, frumos, cu ochi albastri ca cerul, m-a prins in bratele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastra s-a intersectat si el mi-a zis cu o voce blanda:
- Proasto, uita-te pe unde mergi, ca o sa iti spargi fata!
Categorie: Glume
Fericire indelungata
Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...
Categorie: Familiale
Partide la zile mari
Un barbat intreaba la Radio Erevan :
- Se poate face dragoste intr-o zi de doliu national?
Raspuns:
- Da, se poate, dar numai cu sotia, ca sa fie trist!
Categorie: Familiale
Becul misogin
- De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec?
- De unul singur: "Lasa ca-l schimba proasta!"
Categorie: Barbati
Vise cu milionari
- Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: in fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
Categorie: Familiale
Cele mai grele operatii
Se desfasoaraunn concurs de maiestrie in medicina care medic a facut cele mai grele operatii. In finala ajung doi doctori: unul roman si unul maghiar. Maghiarul:
- Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el.
Aplauze extraordinare in comisia examinatoare si in public. Romanul, scarbit, se uita la ungur si zice:
- Eu am pus unui barbat care-si pierduse "instrumentul", degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut dragoste si a avut si orgasm!!
- Du-te ma de-aici! Cine-a mai vazut asa ceva?!
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!
Categorie: Romani si unguri
Oamenii de ştiinţă britanici au s...
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
Categorie: Bancuri noi
Adrian Nastase indurerat
Adrian Nastase a declarat ca-l doare in fund de colegii de celula.
Categorie: Politice
Sticla si femeia
- Care este diferenta dintre o sticla si o femeie?
- Sticla o vrei plina si femeia goala.
Categorie: Dragoste
Doi ardeleni într-un bar. ...
Doi ardeleni într-un bar.
- Cum să fac să mă las de fumat?
- Eu încerc de două luni.
- Cu pastile ai încercat?
- Da, dar nu pot să le aprind!
Categorie: Bancuri noi
Supa buclucasa
Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greseala, farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
- Da! Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
Categorie: Familiale
Femei interesante
- Cand stii ca o femeie va spune ceva interesant?
- Cand incepe fraza cu: "Un barbat mi-a zis odata..."
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Cum se descurca o tocilara
- Cum face dragoste o tocilara?
- Ca la carte!
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Reclamă la hârtie igienică: "Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!"
Categorie: Bancuri noi
Banii nu aduc fericirea
Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort trei.
Categorie: Vorbe de duh
Milionar
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
Categorie: Vorbe de duh
Ce rezulta atunci cand incrucisezi o oaie cu un cangur?
- Ce rezulta atunci cand incrucisezi o oaie cu un cangur?
- Un pulover cu buzunare mari.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
- Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată ...
- Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
- Nu, Ioane, n-am găsit niciun străin, toţi erau români...
Categorie: Bancuri noi
Surprizele vietii
Un tip isi banuia sotia ca il inseala. A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca. Pana la urma a aflat ca lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur, ce trebuie sa fac?
- E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa. Intra taximetristul si cateva minute mai tarziu, o scoate pe c*rva de par si o arunca in masina:
- Ia, tine-o bine.
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
- Ce faci domne, asta nu-i sotia mea!
- Stiu, zice taximetristul, e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!
Categorie: Familiale
Plimbari in parc
Doi indragostiti in parc.
- Iubito, inaintea mea cu cine te plimbai in parc?
- Cu nimeni.
- Serios?!
- Toti aveau masina!
Categorie: Familiale
Prezentare
- Bula!
- Prezent!
- Ce era taica-tu ?
- Era tuberculos.
- Nu. Vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- N-ai inteles. Doar nu traia din asta!
- Normal! Din asta a murit.
Categorie: Umor negru
Profit pe urma greselilor
- Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? intreaba un enorias pe pastorul bisericii.
- Bineinteles ca nu, ii raspunde acesta.
- Esti sigur?
- Da, fiule, absolut...
- Bine, parinte. In acest caz, ma intrebam daca te-ar deranja sa-mi inapoiezi taxa de nunta, de anul trecut?
Categorie: Preoti
Femeia de serviciu corporatista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
Categorie: Glume
Sa va prezint familia...
Ion vine noaptea acasa cu Vasile si ii arata apartamentul:
- Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria si aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de langa ea sunt eu.
Categorie: Barbati
Timpul necesar pentru a remedia o...
Timpul necesar pentru a remedia o situaţie este invers proporţional cu timpul necesar producerii respectivei dereglări.
De exemplu, durează mai mult să lipeşti o vază, decît să o spargi, sau durează mai mult să pierzi nişte kilograme, decît să le cîştigi.
Categorie: Legile lui murphy
Bush si armele nucleare
- Domnule presedinte Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Desigur, am pastrat chitantele!
Categorie: Sefi de state
Daca Klaus Iohannis...
Daca Klaus Iohannis ar vorbi in semne nu s-ar mai misca deloc.

Banc adaugat de: LICA

Categorie: Politice
Femeia si barbatul
Bula sta de vorba cu baiatul sau cel mic:
- Tata, care este diferenta dintre un barbat si o femeie?
- Fiule, diferenta este intre picioare!
- Cum asa?
- Uita-te, eu am la picior marimea 43 iar mama are 36.
Categorie: Asemanari