Noi iti facem ziua mai veselă!  

Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.

Vesti rele
Daca sotia a aflat de amanta dar merge linistita sa-ti gateasca cina, se recomanda sa iei un antidot pentru otrava cu spectru larg.
Categorie: Seci
Metoda de rezolvat cubul Rubik

Nu ca ma laud, dar am rezolvat cubul Rubik cu picioarele!...
I-am tras un sut de a aterizat in galeata cu vopsea.

Categorie: Bancuri noi
Cu saniuta la gradinita
Astazi l-am tras pe fiu-miu cu saniuta de la gradinita. Douazeci de minute mai tarziu, cand am ajuns acasa, am realizat ca nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am intors repede masina si m-am dus sa-l caut.
Categorie: Seci
Aparare convingatoare
- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca sunt nevinovat!
Categorie: Glume
In patru labe
La ospiciu, un nebun mergea in patru labe.
- Eu stiu ce esti tu .... Esti un caine?
- Nuuuu ....
- Esti o pisica ?
- Nuuuu ....
- Dar ce esti ?
- Om ce sa fiu ....Dar am rau de inaltime!
Categorie: Nebuni
Meseriile parintilor
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla.
Categorie: Bula
Stăteam aseară la bar şi-mi îneca...
Stăteam aseară la bar şi-mi înecam amarul, când vine un tip lângă mine şi mă întreabă:
- Ce faci, amice, de ce eşti atât de trist?
- Astăzi am vrut să mă angajez la o fabrică de prezervative, dar am fost respins din cauza numelui meu… i-am răspuns.
- Cum aşa?! Dar cum te cheamă?
- Barză Geamănu…
Categorie: Bancuri noi
Ce este matriarhatul?
Matriarhat este atunci cand te certi cu sotia, ea se intoarce cu fata la perete si incepe sa sforaie iar tu, cu lacrimi in ochi, iti iei copiii si pleci la tata!
Categorie: Seci
Eliminarea soacrei
- Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de pistol?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat gloantele.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Probleme de vedere
Un betiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau si dupa o sticla de whisky incep sa vad soricei Ce trebuie sa fac!?
- Sa lasi bautura!
- Dar totusi nu ar fi o solutie mai buna sa cumpar o pisica?
Categorie: Betivi
Voluntariat
Un elefant se plimba prin jungla cand la un moment dat trece o furnica in fuga pe langa el:
- Unde te duci furnico?
- A fost o bataie groaznica intre leu si tigru si ma duc sa donez sange!
Categorie: Seci
Exista Mos Craciun?
Cercetatorii romani: Mos Craciun nu exista!
Nimeni nu aduce cadouri fara sa ceara sa fie votat!
Categorie: Politice
Circulatia tramvaielor
Costica si Ion, bine aghezmuiti, ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii:
- Sefule, nu te supara, mai circula tramvaiele?
- Da domnilor, circula.
- Ia auzi Costica, hai sa mai bem o sticla!
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri si se duc din nou la politist:
- Sefule, nu te supara, mai circula tramvaiele?
- Circula domnilor, circula.
- I-auzi Costica, hai sa mai bem o sticla!
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si cum se indreptau spre politist, dar acesta le-o ia inainte:
- Nu mai circula tramvaiele , ca-i ora trei...
- I-auzi Costica, hai sa traversam!
Categorie: Betivi
Locuri neserioase
Bula ii spune feciorului:
- A face cunostinta cu o femeie pe internet este neserios.
- Tata, tu unde ai facut cunostinta cu mama?
- La Casino...
Categorie: Bula
Ameteala-n inchisoare
In inchisoare, unui detinut pare ca ii era rau. Gardianul il intreaba:
- Ce ai ma?
- Nu stiu frate,... parca se invarte puscaria cu mine, ii raspunde detinutul.
- Pai si eu ce sa-ti fac ma?
- Sa ma lasi pana afara sa vad si io cum se vede...
Categorie: Glume
Tipuri de nasteri
1) Nasterile spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie
2) Nasterile tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului
3) Nasterile extrauterine - cand naste servitoarea
Categorie: Vorbe de duh
La cumparat iepulasi...
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
Categorie: Copii
Efectul vitezei
Nu stiu voi, dar eu nu mai conduc in viata mea cu viteza. Mi-am invatat lectia, fratilor.
N-am facut accident sau mai stiu eu ce, dar am ajuns la munca cu o jumatate de ora mai devreme.
Categorie: Seci
Zile ideale pentru femei si barbati
Ziua ideala a unei femei:
08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar: minim 1 kg mai putin decat inainte de culcare.
08:45 - Micul dejun la pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 20 de kilograme.
13:00 - Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit gold nelimitata).
15:00 - Somnul dulce de dupa amiaza.
16:00 - Primirea a 23 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea unei imbracaminti scumpe si unicat. O mica parada de moda in fata unei oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (bineinteles singura).
22:50 - Purtata in brate pana pe pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.
Categorie: Femei
Bilute colorate
Un mare stab vine la doctor si-i spune:
- Doctore, mi se innegresc c*aiele.
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla si-i curata stabului c*aiele. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor:
- Doctore, iar mi se innegresc c*aiele.
Doctorul iar ii curata c*aiele cu lichidul acela, dar la urma ii zice:
- Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearg=C3=A3 la fund cu indigo.
Categorie: Dragoste
Rudolf si Mos Craciun
- De ce a fost renul Rudolf ales de mos Craciun sa ii traga sania?
- Era singurul ren care avea permis de zbor.
Categorie: Craciun
Logica diferitelor popoare

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???
Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.

Categorie: Diverse
Asimilarea cunostintelor la facultate
La inceput, studentul nu intelege nimic la facultate, dar pe urma se obisnuieste.
Categorie: Studenti
Cum te numeşti...
- Cum te numeşti?
- Zola.
- Zola? N-am auzit. Şi mai cum?
- Emil.
- Emil? Mi se pare un nume cunoscut!
Categorie: Diverse
Declaratie de dragoste infinita
- Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
- E ca si cum as numara stelele...
- Oaaau!... adica infinita?
- Nu...pierdere de timp.
Categorie: Familiale
Motivatii nocturne
Noaptea tarziu sotul beat vine acasa cu fata plina de ruj si fond de ten... In prag sotia furioasa.
- Draga, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!
Categorie: Familiale
Definitia scotianului
Definitia scotianului: scotianul este acea persoana care, afland ca s-au ieftinit sicriele, se sinucide.
Categorie: Definitie
Barem de corectare la testele de ...
Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).
Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)
Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
Cum calculaţi tariful pentru înmormântări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (100 puncte)
Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)
Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)
Categorie: Bancuri noi
Ultima speranta
Ma uitam la soacra-mea care era in coma si-i zic doctorului:
- Gata, opriti aparatele... mi-am pierdut orice speranta!
- Domnule, imi zice el, dar soacra dumnevoastra e in coma doar de 3 minute...
Categorie: Umor negru
Romantism dus la extrem
Ea: - Vai, ce frumos, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite: galbene, rosii, maro... Ce varietate cromatica, ce minunat!...
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigara: - Ce vrei fa, e toamna!
Categorie: Familiale
Probleme cu ochii
- Domnule doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa!
Categorie: Familiale
Incercari si reusite
Clinton a incercat sa il elimine pe Bin Laden, dar a esuat.
George W. Bush a incercat, dar a esuat.
Barack Obama a incercat si a reusit.
Morala? Daca vrei sa omori pe cineva, angajeaza un negru!
Categorie: Glume
Garcea si Bond
- Care e asemanarea si deosebirea intre Garcea si James Bond?
- Asemanare: amandoi au 007 la dosar. Deosebire: la James Bond e indicativ, la Garcea e IQ.
Categorie: Asemanari
Gospodinele si lenjeria intima
- De ce nu poarta o gospodinele chiloti tanga?
- Pentru ca, dupa ce i-a purtat o vreme, nu poate face din ei carpa de praf.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Reproducere speciala

- Ce oameni se inmultesc fara a face dragoste?
- Raspuns corect: pensionarii!

Categorie: Dragoste
De Crăciun, judecătorul era într-...
De Crăciun, judecătorul era într-o stare foarte relaxată şi îl întreabă pe arestat:
- De ce eşti acuzat?
- Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea repede.
- Asta nu-i nicio crimă, cu cât înainte?
- Înainte de deschiderea magazinului.
Categorie: Bancuri noi
Cum sa scapi de jocurile de noroc
Nevasta-mea m-a batut toata ziua la cap sa-mi rezolv problema pe care o am cu jocurile de noroc. Asa ca m-am dus la calculator, am intrat pe Google, am tastat "cum sa scapi de obsesia pentru jocurile de noroc" si am dat click pe "Ma simt norocos".
Categorie: Seci
La curs

În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
- Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
- Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!

Categorie: Studenti
Omul care crede că dragostea poat...
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
Categorie: Bancuri noi
Terapie in cuplu
- Iubitule, m-am dus la un terapist care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti totusi "performantele" amoroase?
Se duce sotul si cand vine acasa se duce in baie si cand revine o dezbraca, o arunca in pat si au parte de o distractie de zile mari. Imediat apoi sotul spune:
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decat prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce iar in baie si sotia, curioasa sa vada ce se intampla se duce dupa el. Il urmareste in fata oglinzii si-l aude spunand:
- Ea nu e sotia mea, ea nu e sotia mea!
Categorie: Familiale