Noi iti facem ziua mai veselă!  

Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.

Jocul

Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea.
Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.

Categorie: Tarani
Luna cadourilor
Mama le arata fetelor ei ce rochie frumoasa si-a luat de ziua ei.
- Dar nu trebuia ca tata sa-ti cumpere rochia?
- Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu va aveam...
Categorie: Familiale
De ce te-ai indragostit de mine?
- Spune-mi, dragul meu, cum te-ai indragostit de mine ?
- Sincer, nu prea imi dau seama, acest lucru continua sa ma mire si pe mine...
Categorie: Familiale
Dacă o pocneşti, se cheamă maltra...
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
Categorie: Bancuri noi
Tarie
- Ai ceva de baut?
- Apa.
- Dar ceva mai tare?
- Gheata, daca astepti putin dupa ce pun apa la congelat!
Categorie: Betivi
Examen la facultatea de biologie....
Examen la facultatea de biologie. Intră studentul, i se pune o tăviţă cu picioare de insecte în faţă şi este pus să recunoască cărei insecte îi aparţine fiecare picioruş. Supărat, se ridică şi pleacă. Profesorul vrea să îi treacă nota în carnet, dar nu ştie cum îl cheamă, şi de aceea îl strigă. Se deschide uşa, apare un picior şi se aude :
- Ghici!
Categorie: Diverse
Incident in aer
In avion, ora zece seara, pasagerii deja motaiau cand comandantul aeronavei anunta:
-Din cauza faptului ca s-a defectat un motor, vom ajunge la Londra cu o intarziere de o ora!
Peste alte zece minute:
- Din cauza ca s-a mai defectat un motor, vom ajunge la Londra cu o intarziere de doua ore!
La care unul dintre pasageri:
- Daca se mai defecteaza un motor, o sa stam aici toata noaptea!
Categorie: Glume
Întrebare la Radio Erevan: ...
Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continui să fac dragoste de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!
Categorie: Bancuri noi
Intalniri fratesti
- Ce-i spune piciorul stang al unei blonde celui drept?
- Frate de cand nu te-am mai vazut...
Categorie: Blonde
Efectul cuvintelor
Un cuvant spus in fata altarului - si esti insurat.
Un cuvant spus in somn - si esti divortat.
Categorie: Seci
De ce se dau jos din pat bărbaţii...
De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.
Categorie: Bancuri noi
Verificarea concurentei
- Sunteti noua secretara a sotului meu?
- Da.
- Sper sa nu aveti acelasi apetit sexual ca si predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.
Categorie: Femei
Primii pasi la volan
Doi barbati discutau intr-un bar:
- Ei cum e, a luat nevasta-ta permisul?
- Inca nu, mai are de pus la punct mici detalii, de exemplu ieri a rupt un gard, a lovit un hidrant, a trecut cu masina peste un scuter si doua biciclete, a lovit doi pietoni dupa care a pierdut controlul volanului...
Categorie: Femei
Romantism dus la extrem
Ea: - Vai, ce frumos, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite: galbene, rosii, maro... Ce varietate cromatica, ce minunat!...
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigara: - Ce vrei fa, e toamna!
Categorie: Familiale
Identificarea genului
- Cum iti dai seama daca un catelus este mascul sau femela?
- Ii pui ceva de mancare in farfuriuta iar daca e bucuros, e mascul, daca e bucuroasa, e femela.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Pe piatra de mormânt a unei femei...
Pe piatra de mormânt a unei femei de curând decedate, se poate citi epitaful scris de soţul rămas neconsolat: "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plâng"!
Categorie: Bancuri noi
O blondă merge cu peştişorul la v...
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
Categorie: Bancuri noi
Cum sa scapi de migrene
- Medicul acesta este un adevarat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta in doua minute.
- Cum asa?
- I-a spus ca durerile, daca apar, sunt primele semne ale batranetii care se apropie.
Categorie: Doctori
Unul beat criţă încerca să deschi...
Unul beat criţă încerca să deschidă uşa apartamentului. Un vecin îl vede şi îl întreabă:
- Să te ajut?
- Da, ţine casa, te rog!
Categorie: Bancuri noi
Sondaj de opinie
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul de vizavi.
- Pai e firesc, la urma urmei... e nevasta mea...
Categorie: Barbati
Preotul tanar

Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese.
Pe drum, două călugăriţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care asemenea îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întrebă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul. Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugăriţei Magdalena?

Categorie: Preoti
Blonda dimineata
Ce face o blonda cand se trezeste dimineata?
Se imbraca si se duce acasa.
Categorie: Blonde
La cafea
Gheorghe si Vasile merg la lucru in tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la carciuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele. Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile, Vasile il intreaba:
- De ce plangi, mai Gheorghe?
- Plang pentru ca ma gandesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
- Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe il intreaba:
- Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
- Ma gandesc la saracu tata, ce i-ar face el lu ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!
Categorie: La tara
Nenorociri
Un barbat lua micul dejun impreuna cu sotia sa, intr-o dimineata plicticoasa de sambata. La un moment dat, el se intoarce spre ea si spune:
- Daca am sa mor pe neasteptate, te rog sa vinzi imediat tot ce-mi apartine.
- Dar de ce-mi ceri sa fac asa ceva? intreaba consoarta.
- Ma gandesc ca poate vei dori sa te recasatoresti - spune el - si n-as vrea ca cine stie ce alt nenorocit sa se foloseasca de lucrurile mele.
La care, sotia ii raspunde:
- Dar ce te face sa crezi ca m-as mai marita cu un alt nenorocit?
Categorie: Familiale
Orice ieşire din ceva este o intr...
Orice ieşire din ceva este o intrare în altceva.
Categorie: Legile lui murphy
Ea, desfătându-se în îmbrăţişăril...
Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui:
- Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ?
- Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc.
- Dar este zi acum.
- Exact!
Categorie: Bancuri noi
Tremurat
- Domnule doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos...
Categorie: Betivi
Coarne multiple
Se duce Bula la medic:
- Doctore sunt disperat! in urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea.
Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca sa il omor insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: "Bine, gata, te iert! Hai sa bem o cafea."
Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara, ca nu va mai face niciodata asa ceva si i-am spus: "Bine, gata, te iert! Hai sa bem o cafea." Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea?
Categorie: Bula
Blondele si vorba scurta
- De ce nu vorbesc blondele in timp ce fac dragoste?
- Fiindca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina.
Categorie: Blonde
Comanda cu plata inainte
- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a servi masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.
Categorie: Glume
Binete de Paste
Bula saluta un securist de Paste:
- Hristos a inviat!
Securistul:
- Am fost informat!
Categorie: Bula
Ce rezulta atunci cand incrucisezi o oaie cu un cangur?
- Ce rezulta atunci cand incrucisezi o oaie cu un cangur?
- Un pulover cu buzunare mari.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Trei narcomani

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unul era pe hero, unul pe coca si celalalt pe canabis...
Auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat, il mituiesc, si acesta la aduce drogurile.
Dupa ce se drogheaza, ii trec gandurile de evadare
Cel pe heroina zice:
 -Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo... in 10 minute am scapat!
Cel pe coca zice:
 - 10 minute??? ...e prea mult, ...rup eu gratiile acuma, si-n 2 minute am scapat!
Cel pe canabis zice:
- Baa ...ce va agitati atata? Ce nu-i bine aici?

Categorie: Diverse
Confident si confidential
Bulisor se duce la tac-su si-l intreaba:
- Tata, tata, care e diferenta dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
Categorie: Copii
Cea mai tare nevasta in bucatarie
Sotia mea e cea mai tare in bucatarie.
Intr-o singura zi a reparat chiuveta, a dat doua maini de var si a schimbat si becul!
Categorie: Familiale
Marketing violent
Trei evrei au magazinele alaturate.
Primul are un afis foarte mare pe care scrie: "Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!".
Al doilea are un afis, la fel de mare: "Aici cumparati la cele mai mici preturi!".
Al treilea are, bineinteles, si el un afis foarte mare: "Pe aici este intrarea!".
Categorie: Evrei
Azi m-am convins din nou cât de d...
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!
Categorie: Bancuri noi
Monstrii noptii
Copilul, la patru dimineata, intra in dormitorul parintilor:
- Tata, tata, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!
- Stai linistit puiule... e ma-ta, sta pe Facebook!
Categorie: Familiale
Doctori ne-buni
Nu mai pot avea incredere in ce spun nenorocitii astia de doctori. Mi-au zis ca sunt impotent...
Dar de unde! Astazi mi-a daruit sotia deja cel de-al patrulea copil!
Categorie: Seci
Ghid nocturn
Un betiv se indrepta catre casa la o ora mai mult decat tarzie in noapte catre dimineata. O cucoana care venea de la serviciu de la schimbul de noapte avu saraca ghinionul sa se impiedice de betivul nostru pe o straduta care nu era tocmai indundata de lumina.
- Hac! Nu va suparati, nu va suparati - zise betivul.
Doamna incerca sa-l evite dar vazandu-l in ce stare era ca abia se mai tinea pe picioare si ca sa nu se mai tina dupa ea, isi lua inima in dinti si-l intreba:
- Ia zi domnule, ce vrei?
- Nu va suparati, cate cucuie am in frunte?
Doamna se uita mai atent si le numara:
- Cinci!
- Inseamna ca mai am doi stalpi pana acasa!
Categorie: Betivi