Noi iti facem ziua mai veselă!  

Conținutul acestor pagini este rezultat dintr-un cumul al surselor externe, fie că vorbim de publicații scrise sau online, sugestii de la vizitatorii noștri sau folclorul românesc. Desigur, nu se adresează în mod jignitor nimănui, ci trebuie tratate că atare fără a viza anumite persone.
Așteptăm oricând sugestii sau glume noi de la cititorii noștri sau de la oricine este dispus să contribuie în mod activ la dezvoltarea conținutului.

Negrul la munte
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai domn primar s-a pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si.. N-ati luat masuri?
- Apai am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
Categorie: La tara
Organizarea eficienta a unui eveniment

Organizarea unui eveniment intr-o firma mare:

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi :
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii :
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector :
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

Seful de Echipa catre angajati :
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

Categorie: Glume
Blonda, pomul şi maşina

- Ce spune o blondă după ce a lovit pomul cu maşina?
- Dar am claxonat!

Categorie: Blonde
Lupta MMA

-Pe vremuri cand luptam in MMA, intr-o competitie adversarul m-a prins intr-un clinci si credeam ca-mi rupe toate oasele...
-Si cum ai scapat?
-Pai cum stateam inclestati si simteam ca lesin am vazut in fata mea o pereche enorma de testicole, am profitat de moment si le-am muscat cu sete...
-Si-ai castigat?
-Normal, nu vrei sa stii de ce esti in stare cand te musti singur de co.ie...!

Categorie: Diverse
Barbatii si bananele
Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
Categorie: Barbati
Pierderea unui sustinator infocat
Un barbat machiat si dat cu ruj care purta o peruca blonda, sutien, bikini si un tricou cu Steaua a fost gasit ieri inecat in Dambovita. Pentru a evita o asa rusine, inainte sa il prezinte familiei pentru identificare, politistii Sectiei 4 i-au scos tricoul cu Steaua...
Categorie: Seci
Fuste scurte si stramte
- De ce poarta blondele fuste scurte si stramte?
- Sa le tina picioarele impreunate.
Categorie: Blonde
Costul divortului
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atat de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca face!
Categorie: Familiale
Amenda de viteza

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!

Categorie: Politisti
O femeie a dat în judecată spital...
O femeie a dat în judecată spitalul, motivând că, după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru dragoste.
Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat:
- Nu înţelegem motivele plângerii doamnei. Tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei!
Categorie: Bancuri noi
Siguranta zborului
Dupa ce stewardesa-si termina obisnuitul "numar" privitor la siguranta zborului, un ardelean rosteste:
- D-apai conita, parasute nu ne dati? Ca io am mers si cu vaporu si aia ne-or aratat unde-s colacii si barcile de salvare.
- Domnule, aici nu suntem pe vapor, da?
- Da, desi io cred ca-s mai multi cei ce stiu sa inoate decat cei ce stiu sa zboare!
Categorie: Ardeleni
In asteptarea comenzii
In restaurant, dupa o lunga asteptare, clientul intreaba:
- Nu va suparati, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucreaza la dumneavoastra?
Categorie: Glume
Unele femei ar mai trebui bătute ...
Unele femei ar mai trebui bătute din când în când numai ca să înţeleagă că nu indiferenţa doare cel mai tare.
Categorie: Bancuri noi
Te iubesc asa cum esti
Mereu ii spun nevesti-mii:
- Te iubesc asa cum esti!
Dar ea nu ma asculta. Se ingrasa din ce in ce mai mult.
Categorie: Familiale
12 dovezi clare că bărbaţii sunt ...

13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă…
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face dragoste, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face dragoste, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă dragoste, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea dragoste, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.

Categorie: Bancuri noi
Oda romanilor de pretutindeni
Esti roman si toti te stiu,
Ca faci tot, dar...prea tarziu,
Bei ceai numai cand stranuti,
Faci dus doar atunci cand puti.
Bati femeia-n "stele verzi"
Si-o iubesti doar cand o pierzi.
Doar cand o-nseli ii aduci flori,
Mergi la doctor doar cand mori...
Te rogi doar cand dai de greu,
N-ai casa, da-ti iei BeMWeu.
Juri ca nu mai bei,... promiti!
Insa doar cand beat, vomiti...
Uiti de neamuri ani si ani,
Le suni doar cand nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu,
Esti ROM=C3=82N, ce Dumnezeu!
Categorie: Poeme
Blonda la dragoste-shop
Intra o blonda intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si-i zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu...
Categorie: Blonde
Inlocuitor temporar
- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma? Un prapadit de arhivar?!
- Daca nu crezi intreaba-o pe nevasta-sa!
Categorie: Barbati
Cum determini sexul pisicii?
- Cum afli de ce dragoste este o pisica?
- Pune-o la volan si cere-i sa faca o parcare.
Categorie: Misogine
Femeia si marul
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului. Impartasiti acest mesaj tuturor femeilor care sunt mere bune, chiar si celor care au fost deja culese!...si tuturor baietilor sa stie ce pierd!
Categorie: Femei
Viata civila
- Sergent Popescu, dumneata ce esti in viata civila?
- Domnul Popescu.
Categorie: Glume
Soacra si comoara
Un ginere ii face complimente soacrei:
- Esti o comoara!
- Vai, iti multumesc, zise ea rusinandu-se.
- Dar orice comoara trebuie ingropata.
Categorie: Umor negru
Probleme cu baietii
Mama lui Bula primeste un bilet de la profesoara lui:
"Bulisor e un copil cuminte, invata bine, doar ca se gandeste prea mult la fete si la sex"
Mama citeste biletul si ii raspunde:
"Daca gasiti solutie la problema - anuntati-ma! Taica-su are aceeasi problema!"
Categorie: Barbati
Blondele si numerele
Am incercat sa agat o gagica blonda beton intr-un club de fite:
- Buna, imi zici si mie ce telefon ai?
- iPhone!
- Nu frumoaso, ma refeream la numar...
- Numarul cinci, normal...
Categorie: Blonde
Clipe romantice
Bula, intr-un moment de tandrete cu iubita lui, ii spune:
- Ma uit la Luna... Luna e superba! Ma uit la tine si... si... mai bine ma uit din nou la Luna!
Categorie: Bula
Cand bate vantul tare
Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara... Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.
Categorie: Barbati
Crucea Rosie si Salvamontul
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamonte. Este pe moment anuntat ca este pe maini bune:
- Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Alpinistul din prapastie raspunde:
-Nu donez nimic!
Categorie: Glume
Sperietura
O blonda aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
Categorie: Blonde
Iubirea la eschimosi
Inconvenientul sa faci dragoste cu o eschimoasa este ca petreci cu ea o noapte si a doua zi te trezesti cu ea insarcinata in sase luni.
Categorie: Seci
Accident politic
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si toti sunt aruncati lati. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii,... Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Categorie: Politice
Hitler stătea pe marginea unei pr...
Hitler stătea pe marginea unei prăpăstii de lîngă lagărul de la Auschwitz. Lîngă el o grămadă de deţinuţi.
- Tu, zice Hitler unui deţinut, ridică piciorul stîng aşa şi întoarce mîna stîngă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă deţinutul, Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, ridică piciorul drept aşa şi ridică mîinile aşa. Şi-acum aruncă-te. Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, lasă-te pe vine cu miinile în faţă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntîmplat?
- A zis mareşalul Goering să veniţi la Cartierul General imediat ce terminaţi cu Tetris-ul!
Categorie: Diverse
Egalitate intre femei si barbati
- Dragul meu sotior, oare ce-am putea sa facem, noi femeile, pentru a deveni la fel de inteligente ca voi, barbatii?
- Schimbare de dragoste!
Categorie: Misogine
Cum recunosti un roman la Formula 1?
- Cum recunosti un roman la Formula 1?
- Claxoneaza cand apare lumina verde...
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Bancuri tari
Seful spune un banc. Toti rad, cu exceptia unuia.
-Tu de ce nu razi?
-N-are rost. Eu maine imi dau demisia!
Categorie: Glume
Un tip intră într-o librărie şi s...
Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.
Categorie: Bancuri noi
Reuniune matematica
Doi barbati, dintr-un sat, stau intr-o carciuma si povestesc:
- Ba, eu m-am culcat cu toate femeile din satul asta, mai putin cu mama si cu sora-mea!
- Ioane, stii ce inseamna asta?
- Ce ma Gheorghe?
- Ca de ne adunam, noi doi, ne-am culcat cu toate femeile din satul ista!
Categorie: La tara
Cercetare moderna
Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina: "In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza, in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc."
Categorie: Vorbe de duh
Blonda si urechea muzicala
- De ce stau blondele cu urechea lipita de casa?
- Sa asculte muzica house.
Categorie: Intrebari si raspunsuri
Vesti in familie
Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!
Categorie: Familiale
Lectii de golf in familie

Doi soti se duc sa ia lectii de golf. Mai intai invata teoria, regulile, apoi urmeaza practica pe teren. Da sotul prima lovitura... Zbang! Drept in copaci.
- Hmmm... problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect, intervine instructorul. Trebuie sa o tineti ferm dar delicat, asa cum tineti sanii sotiei cand faceti dragoste.
Sotul da urmatoarea lovitura. Mingea se deplaseaza 300 de metri, drept pe centru. Lovitura perfecta! Vine randul sotiei. Da si ea prima lovitura in copaci.
- Doamna, aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra, ii spune instructorul. Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat, cam asa cum prindeti organul sotului atunci cand faceti dragoste.
Sotia loveste a doua oara. Mingea abia se taraie 10 metri...
- A fost foarte bine, doamna! Acum puteti scoate crosa din gura...

Categorie: Familiale